Concurso PisitoenMadrid blog de PisitoenMadrid se ha organizado un concurso geek-freak Son 3 concursos diferentes. Se puede concursar en los tres pero si toca en uno ya no te puede tocar premio en los otros concursos.
El concurso consta de tres partes: la imagen de gadgets (al más puro estilo trivial de Pisito con una imagen llena de elementos que hay que identificar), la encuesta y el enlace. A continuación detallamos cómo va cada una y cuáles son sus premios (cortesía de Locoria)
Deberás identificar en la siguiente imagen los 20 gadgets que hay escondidos indicando su nombre y enviándolo antes del 22 de Marzo de 2008 a pisitoenmadrid@gmail.com
Cuantos más saques más probabilidades tendrás de ganar ya que de entre todos los máximos acertantes se seleccionará aleatoriamente a uno y será el ganador un pack de gadgets USB compuesto por un piano USB, un cañón de circo USB y una bola de plasma USB.
Chulísimo ¿verdad? Algunas son muy fáciles y otras más complicadas pero no desesperes y antes de finalizar el plazo envía lo que tengas ya que ¡Puedes ser el que más haya acertado! ¡Muchísima suerte!
Locoria quiere saber qué gadgets USB te gustan más y por eso ha propuesto una encuesta donde podrás votar por el gadget que te haría mas ilusión tener. Una vez se haya terminado la votación se seleccionará al azar a uno de los que han votado y se le obsequiará con el gadget ganador de la encuesta. ¡Asi de fácil!
Para realizar la encuesta deberas ir a la Encuesta Locoria y además de votar dejar un comentario para poder saber que has votado!
Como no podia ser de otra manera también puedes participar con tu blog escribiendo un post sobre el concurso y enlazando este post y a Locoria para darle una mayor difusión. Cuando finalice el plazo se eligirá al azar a uno de los blogs que nos han enlazado y se le premiará con ¡unos nanocópteros de combate!
Debido a temas de envío de regalos sólo podrán participar personas residentes en España. Tienen hasta el 21 de Marzo de 2008 para enviar a pisitoenmadrid@gmail.com las respuestas del concurso, contestar a la encuesta y para enlazar este post (si ves que no sale como trackback en el post... ¡coméntalo!).
Un detalle es que los premios no son acumulables, si ganas en la imagen de gadgets no puedes optar por ninguno de los otros, luego viene el del enlace y finalmente el de la encuesta. ¿¿A qué esperas para participar?? ¡Muchísima suerte a todos y gracias a Locoria por facilitarnos los premios!
Aunque hoy en día este no es tanto problema, es interesante ver cómo desde la antigüedad los seres humanos encontraron fórmulas bastante eficientes para conocer el sexo de un bebé antes de su nacimiento.
Les comparto esa información que encontré:
Predecir el sexo del bebé ¿niño o niña?
Existen muchos métodos para predecir el sexo del bebe, si este será niño o niña. Una de las técnicas más antiguas se basa en una antiquísima leyenda oriental. Esta leyenda narra como unas tablas fueron enterradas en la tumba de un rey y desenterradas hace unos 750 años. Al parecer se descubrió que se trataba de uno
calendarios destinados a predecir el sexo de un futuro hijo o hija, basándose en el día en el que fue concebido el bebé.
Para utilizarla lo que tienes que hacer es buscar en las tablas que vienen a continuación la edad que tenías en el momento de ser concebido tu hijo/a y después mirar hasta encontrar el mes de la concepción de tu bebé para llegar al género que se predice. Según nos cuentan algunos amigos que lo han probado tiene un éxito de más del 90% de las veces. Suerte y enhorabuena!.
Recuerda:
La columna de la izquierda es la edad de la madre cuando concibió el bebé La fila de arriba es el mes en el que fue concebido tu hijo
El Ombligo, El Centro del Placer - Algunos pueblos indígenas de México creían que untando el ombligo de las niñas con miel se garantizaba que en el futuro fueran dulces y encantadoras; sabrosas y acarameladas. Quizá sea cierto o quizá no... pero el ombligo concentra un innegable halo sexual. ¡Saboréalo! - ¿Dónde reside el sensual encanto del ombligo? Quizá sea porque no hay dos iguales, quizá sea porque se sitúa en una zona caliente, quizá sea porque... ¡Qué sé yo! Lo cierto es que las cosquillitas, los besos y las suaves caricias alrededor del ombligo son capaces de inflamar los ánimos más gélidos. - La zona del ombligo es, sin duda, un territorio sensual, sugerente... ¡muy, muy sexual! Pero... no basta. No te quedes ahí. Sube con tus caricias y besitos, desde el ombligo hasta el pecho. Y, después, baja con los dedos y los labios, desde el ombligo hasta... bueno, ¡los límites los pones tú! Manos (o bocas) a la obra - Es cierto: el ombligo es diminuto. A penas unos milímetros capaces de destapar la caja de los truenos. Sólo tienes que saber tocar las teclas adecuadas. Y para descubrir cuáles son las zonas más calientes al entorno de lo que fue el cordón umbilical lo mejor es explorar con la propia anatomía. Existen infinidad de terminaciones nerviosas que se concentran en esta parte del cuerpo. Descubrir cómo estimularlas es sólo cuestión de tiempo y de práctica. Así que no te cortes: ponte manos a la obra. - Y... ¿cómo se acaricia el ombligo? Con infinita suavidad y dulzura, por supuesto. Y como te dicte tu imaginación. Puedes hacerlo con la yema de los dedos, en frío o con aceites aromáticos estimulantes. ¡Pruébalo! - Pero si realmente quieres encender a tu pareja deja que la boca entre en acción. Las caricias con la lengua y los besitos son la mejor forma de estimular el ombligo de cualquiera. El ombligo es un cuenquecito donde puedes fundir el placer gastronómico y sexual. ¿No crees que el ombligo es el mejor recipiente para tomar las frutas del amor? Sí, es cierto, las raciones serán mínimas pero... el gusto se potencia infinitamente. Debes saber escoger qué servir en este exótico plato. ¿Qué te parecen unas fresitas silvestres, unas frambuesas o unas uvitas? La nata o la miel queda reservado sólo para las parejas más almibaradas.
(PD).- Ya sabemos que se escapan al bar, a ver partidos de fútbol y muchos no pegan ni chapa, pero es la primera vez que -en plena sesión parlamentaria- pillan a una diputada en bragas. Así como suena.
Pasó este miércoles, en las Cortes Valencianas. La socialista Lola Gay, diputada del PSPV por Alicante, ha debido pensar que hay cosas más importantes a la hora del pleno que discutir sobre el AVE o sobre si llega o no el agua del Ebro.
Estaba hablando el popular Esteban González Pons, cabeza de lista en las elecciones del 9-M y rival directo de la vicepresidenta Teresa de la Vega, pero a la socialista no parecía proecuparle lo que decía.
Ella, con mucho disimulo, estaba concentrada en su ordenador personal -el que pagan los contribuyentes- y dedicada a buscar lencería fina en Internet.
El sexo es un coñazo Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor. Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado. Vamos a ver: ¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo? Quedar, ducharse, ... convencerla. ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada... Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan! Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez? ¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella: - Eres un egoísta, no me has esperado Acabaríamos todos fingiendo los eructos. Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no. Siempre tienes que tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común- Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán. ¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor? Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido? Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él? ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector? Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación'
¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿ustedes han leído el Kamasutra? Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa? ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa! Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo' Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda? Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?! En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto... Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el PP ya lo habría privatizado
